¿Amar o depender?

1. Affective Attachment is a Psychological Addiction, Not Love

No importa cómo se quiera plantear, la obediencia debida, la adherencia y la subordinación que caracterizan al estilo dependiente no son lo más recomendable.

Confundir amor con apego. El autor Riso argumenta que el apego afectivo es una forma de adicción psicológica, donde la persona se "entierra en vida" al sacrificar su amor propio y su esencia. Bajo el disfraz del amor romántico, la dependencia lleva a una despersonalización lenta, convirtiendo al individuo en un apéndice de la persona "amada". Esta confusión es peligrosa, ya que la tradición a menudo nos ha inculcado la idea de que el amor auténtico debe estar infectado de adicción, lo cual es un "absoluto disparate".

Síntomas de adicción. Millones de personas son víctimas de relaciones amorosas inadecuadas, incapaces de ponerles fin o de superar la pérdida. La adicción afectiva comparte características con otras adicciones, como el aumento de la dependencia a pesar del daño, el síndrome de abstinencia ante la ausencia del otro, intentos fallidos de ruptura, una gran inversión de tiempo y esfuerzo en la relación, y la persistencia a pesar de las graves repercusiones psicológicas. Un ejemplo es la paciente que soportaba insultos y humillaciones extremas, justificando su permanencia con un "Es que lo amo".

Amor vs. adicción. El amor verdadero no requiere la destrucción de la identidad ni la subordinación. Una relación saludable se fundamenta en el respeto, la comunicación sincera, el deseo y la compatibilidad, no solo en el afecto puro. El deseo por sí solo no es apego; el apego se define por la incapacidad de renunciar a ese deseo, impulsado por el miedo a la pérdida. La meta no es reprimir el deseo natural, sino fortalecer la capacidad de soltar cuando sea necesario.

2. Emotional Immaturity Fuels Affective Attachment

La inmadurez emocional implica una perspectiva ingenua e intolerante ante ciertas situaciones de la vida, generalmente incómodas o aversivas.

Raíz del apego. La inmadurez emocional es el esquema central de todo apego, manifestándose como una fragilidad e inexperiencia ante el sufrimiento, la frustración y la incertidumbre. Las personas inmaduras emocionalmente carecen de autocontrol y autodisciplina para manejar estas emociones, estancando su crecimiento en áreas clave de la vida, aunque funcionen bien en otras. Esta condición no es sinónimo de estupidez, sino de una visión ingenua e intolerante de la realidad.

Tres manifestaciones clave:

• Bajos umbrales para el sufrimiento: Incapacidad para soportar lo desagradable, buscando desesperadamente el placer y evitando cualquier molestia. Esto lleva al miedo a lo desconocido y al apego al pasado, como la paciente que priorizó la comodidad de su matrimonio sobre la protección de su hija.
• Baja tolerancia a la frustración: Egocentrismo que impide aceptar que las cosas no siempre son como uno desea. Se manifiesta en rabietas y estrategias manipuladoras para controlar al otro y evitar la pérdida, como la paciente que "reconquistó" a su ex por orgullo.
• Ilusión de permanencia: Creencia ingenua en la estabilidad eterna de las relaciones, ignorando la transitoriedad de la vida. Esto genera un shock cuando la realidad golpea, como el marido celoso que, al intentar controlar a su esposa, la perdió ante su propio detective.

Consecuencias devastadoras. Estos esquemas de inmadurez emocional crean un círculo vicioso de sufrimiento y apego. La persona apegada no está preparada para la pérdida, concibiendo la vida sin su fuente de seguridad o placer como algo imposible. El apego se convierte en una muletilla del miedo, un calmante con peligrosas contraindicaciones que impide el crecimiento personal y la adaptación a la realidad.

3. Detachment is Independence, Not Indifference

El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no posesividad y no adicción.

Clarificando el desapego. Erróneamente, el desapego se confunde con dureza de corazón, indiferencia o insensibilidad. Sin embargo, el autor aclara que el desapego es una forma saludable de amar, basada en la independencia, la no posesividad y la ausencia de adicción. No implica egoísmo o promiscuidad, sino la capacidad de amar sin opresión, distanciándose de lo perjudicial y conectando con la ternura. Es una elección que proclama que "el amor es ausencia de miedo".

Amar sin anularse. La persona desapegada es capaz de controlar sus temores al abandono y no destruye su identidad en nombre del amor. Un adolescente, al explicar su "desprendimiento amando", le decía a su novia que, aunque la extrañara, podía seguir adelante con su vida, sus amigos y sus intereses. Esto demuestra que el desapego permite la continuidad de la vida personal y el disfrute de otras fuentes de bienestar, sin que la ausencia del ser amado paralice la existencia.

Libertad afectiva. Estar afectivamente libre significa promover un afecto sin ataduras, donde la conciencia personal se expande y se multiplica en el acto de amar, trascendiendo sin desaparecer. No hay incompatibilidad entre amar y amarse a uno mismo; de hecho, cuando estas dos formas de afecto se disocian, surge la enfermedad mental. El desapego es la capacidad de defender el lazo afectivo sin ahorcarse con él, permitiendo que el amor sea una experiencia plena, alegre y saludable.

4. Diversify Your Sources of Pleasure and Growth

La persona que amo es una parte importante de mi vida, pero no la única.

El peligro de la exclusividad. Una de las principales interferencias con el desapego es el miedo a lo desconocido y la tendencia a concentrar todas las fuentes de placer y seguridad en la pareja. Esto lleva a un "canibalismo mutuo" donde las individualidades se devoran, y la vida se reduce a la rutina y los intereses del otro. El autor enfatiza que amar no es anularse, sino crecer de a dos, donde las individualidades se destacan, no se opacan.

El principio de la exploración responsable:

• Rompe la rutina: La exploración responsable implica indagar y descubrir el mundo con curiosidad, activando todos los sentidos y reconociendo que el placer está disperso y accesible, no monopolizado por una sola persona.
• Amplía tu mundo: Puedes amar profundamente a tu pareja y, al mismo tiempo, disfrutar de otras actividades como leer, viajar, aprender, o cultivar hobbies. Esto dispersa el placer y evita la dependencia, manteniendo una vida plena y normal.
• Desafía la inmovilidad: Si tu pareja es poco creativa o insegura, invítala a tus actividades, sacúdela. Pero si persiste en la inmovilidad, no te detengas; sigue explorando por tu cuenta. Tu independencia y felicidad podrían inspirarla o, en su defecto, te ayudarán a cuestionar si estás con la persona adecuada.

Beneficios de la exploración: La exploración genera inmunidad al apego al aumentar la tolerancia al dolor y la frustración, descubrir nuevas fuentes de disfrute, flexibilizar la mente ante el cambio y disminuir el miedo a lo desconocido. Además, fomenta un escepticismo sano y la costumbre de cuestionar, lo que dificulta la sumisión.

5. Cultivate Autonomy and Embrace Constructive Solitude

La persona que se hace cargo de sí misma no requiere de nodrizas ni guardianes porque no le teme a la soledad, la busca.

El camino hacia la libertad. La autonomía es una tendencia natural en individuos sanos, y su búsqueda lleva a un crecimiento personal ilimitado. Mientras que el principio de exploración diversifica el placer, la autonomía permite adquirir confianza en uno mismo y perder el miedo a la soledad. Las personas autónomas desarrollan un sistema inmunológico resistente a enfermedades y apegos, ya que no necesitan aferrarse a otros para sentirse protegidas.

Tres atributos clave de la autonomía:

• Defensa de la territorialidad: Establecer límites personales y mantener la soberanía psicológica. Esto implica tener un espacio propio, amigos, intereses y pensamientos, sin que ello excluya a la pareja. Una territorialidad sana es crucial para una relación duradera y evita la superposición total que lleva al tedio y la pérdida del encanto.
• Rescate de la soledad: Diferenciar la soledad impuesta (desolación) de la soledad elegida (liberación). La soledad voluntaria es una oportunidad para el autoconocimiento y la autoobservación, permitiendo que la mente se limpie y los métodos de relajación sean más efectivos. Abrazar la soledad no significa aislarse de la pareja, sino interconectar soledades, respetando la intimidad y el silencio compartido.
• Autosuficiencia y autoeficacia: Superar la inutilidad crónica y la desidia que el apego genera. Hacerse cargo de uno mismo, resolver problemas sin delegar y permitirse equivocarse, fortalece el "yo" y la dignidad personal. La dependencia vuelve inútil, y la inutilidad alimenta más dependencia, creando un ciclo destructivo que la autonomía rompe.

Vencer el miedo. La autonomía te enseña a ser independiente, a enfrentar situaciones difíciles y a ver la soledad como una oportunidad de crecimiento. Al confiar más en tus capacidades, no esperarás que la pareja te proteja, fortaleciendo tu vulnerabilidad al daño y disminuyendo el temor al abandono.

6. Find a Sense of Purpose Beyond the Couple

Las personas que han encontrado el camino de su autorrealización, o que poseen fortaleza espiritual, son duras de matar.

Más allá de lo mundano. Las personas que han encontrado un sentido de vida o poseen fortaleza espiritual son excepcionalmente resistentes a los apegos. Se mueven con fluidez, no se estancan en trivialidades y no buscan aferrarse a algo externo para sentirse protegidas. Amar a una persona así es maravilloso, aunque pueda asustar a los inseguros por su independencia. Este sentido de vida se divide en autorrealización y trascendencia.

Dos dimensiones del sentido de vida:

• Autorrealización: Reconocer y desarrollar los talentos naturales, aquellas habilidades que surgen espontáneamente y nos apasionan. Una persona que encuentra su vocación y la vive con pasión se vuelve inmune a la adicción afectiva, ya que su energía vital se abre a otras experiencias. Esto no significa abandonar a la pareja, sino integrarla y amarla plenamente, con una mente tranquila y sin inseguridades.
• Trascendencia: Conectar con un proyecto universal o una dimensión espiritual. Esto nos hace fuertes, nos aleja de lo mundano y nos da un sentido vital. No se trata de fanatismos religiosos, sino de una creencia honesta en algo más grande, que nos permite redimensionar el sufrimiento y disminuir la vulnerabilidad al daño. La trascendencia nos otorga un sentido de pertenencia especial, eliminando la necesidad de protección y la idea de una misión personal nos exonera de cualquier apego.

Beneficios de un propósito. Un sentido de vida expande la conciencia afectiva, diversifica las fuentes de satisfacción y debilita la exclusividad placentera por la pareja. Las personas con una vida espiritual intensa son más fuertes ante la adversidad, emocionalmente más maduras y aprenden a renunciar cuando es necesario. Este principio te enseña a desligarte de ataduras, a tener una visión más holística de ti mismo y del universo, y a reemplazar la necesidad de posesión por la dicha de tener un propósito.

7. Face Affective Reality Without Self-Deception

Realismo afectivo significa ver la relación de pareja tal cual es, sin distorsiones ni autoengaños.

La verdad, aunque duela. El realismo afectivo es la capacidad de observar la relación de pareja de manera directa y objetiva, sin pretextos ni evasivas. Es el requisito primordial para sanear un vínculo o terminarlo si es necesario. Sin embargo, las personas apegadas a relaciones perniciosas evitan constantemente los hechos, recurriendo al autoengaño para mantener la imagen romántica de su "sueño amoroso", ignorando toda evidencia en contra.

Distorsiones cognitivas comunes:

• Excusar el poco amor recibido: Justificar la indiferencia de la pareja con ideas como "me quiere pero no se da cuenta", "sus problemas psicológicos le impiden amarme", "esa es su manera de amar", "tiene impedimentos externos" o "se va a separar". Estas excusas evitan enfrentar la dolorosa realidad del desamor.
• Minimizar los defectos: Reducir la gravedad de los problemas con frases como "nadie es perfecto", "hay parejas peores", "no es tan grave" o "no recuerdo nada malo". Esta negación impide reconocer el daño y tomar decisiones saludables.
• Creer que todavía hay amor donde no lo hay: Interpretar llamadas, miradas o preguntas como señales de afecto, o aferrarse a la idea de que "todavía hacemos el amor" o "todavía está disponible". Estas "correlaciones ilusorias" perpetúan la esperanza en una relación ya terminada.

Romper el ciclo. El autoengaño es una estrategia para retener la fuente de apego, pero solo prolonga el sufrimiento. El realismo afectivo implica desaprender estas mentiras y observar la realidad tal cual es, aunque duela. Es el único camino para la liberación afectiva, ya que las grandes revoluciones personales exigen una atención despierta y sin anestesia.

8. Self-Respect is the Foundation of Dignified Love

Si no me quiero a mí mismo, no puedo amar ni respetar a los otros.

Dignidad personal. El apego puede llevar a las personas a atentar contra su propia dignidad, vendiendo el respeto y arrastrándose para obtener la dosis afectiva necesaria. El autorrespeto es el fortín interior que define nuestros límites y valores no negociables, convirtiéndonos en invencibles al saber cuándo luchar y cuándo retirarse. La ética, que comienza con el respeto a los demás, siempre incluye la autoestima.

Pilares del autorrespeto:

• Reciprocidad del amor: El amor interpersonal requiere un intercambio equilibrado. No se trata de llevar una contabilidad milimétrica, sino de asegurar que el bienestar sea mutuo. Si una de las partes es un "mal dador" o un "narcisista", o si la otra es sumisa y no se cree merecedora, la relación se desequilibra y se destruye.
• Merecimiento: No te merece quien te lastima. Si una persona no aprecia, comprende o traduce el amor que le das, ese amor se disipa. Entregarse a alguien que no te quiere, no te respeta o te subestima es indigno. El merecimiento no es egolatría, sino dignidad; si no te sientes bien recibido, es hora de irte.
• Jamás humillarse: La humillación es una estrategia del apegado para retener a la pareja, pero a la larga genera fastidio y esclavitud. Esto incluye reclamos indecorosos, comportamientos degradantes (suplicar, llorar, amenazar con suicidio), dejarse explotar, aceptar el maltrato estoicamente, desvirtuar la propia esencia para complacer al otro, no expresar gustos y necesidades, o incluso compartir a la persona amada.

Eliminar el autocastigo. Cuando una relación termina, el apegado a menudo se autocastiga, asumiendo toda la culpa y reforzando la idea de que no merece amor. Esto se manifiesta en estancamiento motivacional, aislamiento afectivo, reincidencia en relaciones dañinas o promiscuidad autocastigadora. Es crucial dividir las cargas, eliminar el autocastigo y perdonarse a uno mismo para recuperar la libertad y la dignidad.

9. Consistent Self-Control is Vital to Break the Cycle of Attachment

En la adicción no hay empalago; por el contrario, cuanto más droga recibe el adicto, más dependencia crea.

La diferencia con otras pérdidas. A diferencia de las fobias o los duelos, donde la exposición gradual o total ayuda a la extinción del miedo o la elaboración del dolor, las adicciones no se vencen por exposición. En el apego, cuanto más contacto se tiene con la fuente de la adicción (la pareja), más se refuerza la dependencia. Por ello, la estrategia más efectiva es el autocontrol y la resistencia activa, no la "media tinta".

Romper el patrón. El autocontrol consistente implica una ruptura radical con los patrones adictivos. Decir "voy a dejarlo de a poquito" es un autoengaño que prolonga la permanencia del estimulante afectivo. La adicción no se rompe lentamente; aunque haya retrocesos y recaídas, la lucha debe ser frontal. Un mínimo contacto puede reabrir la puerta del vicio, como en el caso de la paciente que intentaba dejar a su amante "de a poquito" y solo lograba prolongar su sufrimiento.

Evitar las trampas:

• "Solo seremos amigos": Es prácticamente imposible ser amigo de alguien a quien todavía se ama. Esta trampa perpetúa el sufrimiento y la esperanza, convirtiendo la "amistad" en una tortura, como la joven que, al intentar ser amiga de su ex, llegó a atentar contra su vida.
• "Solo seremos amantes": Convertirse en amante de la persona amada, con la excusa de no alejarse del todo, es una de las peores decisiones. Impide la elaboración del duelo y perpetúa el sufrimiento, ya que el sexo sin amor se convierte en una afrenta a la autoestima y una esperanza en carne viva.

La liberación es posible. La mente apegada utiliza innumerables subterfugios para salvar el amor extraviado, sin medir las consecuencias. Para vencer el apego, la mente debe acostumbrarse a no negociar los principios. La liberación afectiva no tolera la anestesia; exige atención despierta y la valentía de enfrentar la realidad, por dolorosa que sea. Solo así se puede romper el ciclo y construir una vida libre y plena.

Última actualización: December 9, 2025